aisling selena malefoy + outta my way

C'était un soir pluvieux, où le tonnerre grondait par tous les dieux. Enfin, en vrai, je n'en sais rien, mais c'est ce que m'a toujours raconté mon père. Cependant, je crois que son goût prononcé pour le mélodramatique fausse légèrement sa perception du passé. Toujours est-il que je suis née en Irlande, un soir d'été. Je suis la fille d'un certain Malefoy, Julius Malefoy pour être précise, et de Siobhàn O'Hair, deux sangs-purs qui s'étaient rencontrés quelques années plutôt dans une épicerie à Belfast. Là encore, je ne peux que répéter ce que l'on m'a dit, même si je trouve cela horriblement cliché. Ma mère n'en était pas à sa première grossesse. En vérité, elle avait déjà été enceinte une première fois, avant son mariage, mais elle fit mystérieusement une fausse-couche. Une seconde fois, elle mit au monde un petit garçon prématuré, qui ne survécut pas plus de trois semaines. D'après certaines sources, c'est à partir de là qu'elle a vraiment commencé à dérailler. Finalement, elle m'a eu moi, qui a l'inverse de mon frère décédé, avait pris tout mon temps pour sortir du ventre. Je fus nommée Aisling Selena Malefoy. Selena, ça appartiendrait à l'une de nos ancêtres, info à vérifier. Aisling, c’est ma mère qui l’avait choisi, parce que cela signifiait Rêve. Malefoy, je n’ai pas besoin de vous l’expliquer, je crois … Enfin, si, un peu. Ne croyez pas que je suis l’une de ces Malefoy devant laquelle on s’incline si bas que le nez touche le sol. Je pourrais, mais disons que mon père n’a jamais été très bien vu par la famille. Ma mère encore moins. Certaines mauvaises langues vous diront que si Julius a épousé Siobhàn, c’est uniquement pour préserver la pureté de son sang. Il faut dire qu’il a été la chercher, ma mère : du genre illuminée, peintre accomplie, qui passe sa vie à peindre des natures mortes. Elle a refusé de déménager de Belfast, forçant mon père à s’y installer, car, disait-elle, il n’y avait que là qu’elle trouvait l’inspiration nécessaire à ses toiles. Je me demande si mon père s’est jamais rendu compte que pendant dix ans, elle avait peint inlassablement le même vase, dont les fleurs desséchées se succédaient au fil des années. Néanmoins, je crois qu’il aimait tendrement ma mère. Je n’ai même jamais vu quelqu’un de plus amoureux que mon père. Sa plus grande déception fut celle de ne jamais avoir de fils. Oh, vous me direz, il m’a eue moi. Il aurait voulu d’autres enfants, histoire de perpétuer notre illustre histoire familiale ! Il m’a toujours semblé qu’il ne considérait pas qu’une fille puisse faire honneur à son nom. Ce n’est pas toujours gai à entendre, mais on finit par s’y faire.

Voilà donc le joyeux bordel dans lequel je suis née : une mère un peu barjot, un père qui l’est aussi mais d’une toute autre manière, une famille qui nous méprise, et puis y a moi, une gamine qui essaie de se faire une place. Très tôt déjà, j’ai compris que ce ne serait pas évident. J’étais une Malefoy, mais pas la bonne Malefoy. J’étais une fille de surcroît, là où on aurait préféré un garçon. J’étais une sang-pur, mais on me prêtait le même destin qu’à ma mère. Et moi, je pouvais juste me taire, et essayer de comprendre ces reproches informulés que l’on me faisait. Sympa, le début de vie.


Quelle surprise n’est-ce pas de me voir quelques années plus tard déambulant fièrement dans les couloirs de Poudlard une cravate verte autour du cou. Le choixpeau avait fait son choix, ce serait Serpentard pour moi. Il allait de soi que cette maison me collait à la peau, et personne n’aurait pu prétendre le contraire ! Enfin … Si, quelqu’un aurait pu. Cette personne, c’était mon reflet. Avais-je toujours souhaité être serpentard ? Grand dieu, non. Enfant, je rêvais d’être Gryffondor. Je voyais chez eux un courage et un charisme que je ne trouvais pas chez Serpentard. Un jour, je me surpris à vouloir être Serdaigle, simplement car on disait d’eux qu’ils étaient les plus sages. Mais la vérité était que j’aurais tout aussi bien pu être Poufsouffle. J’enviais souvent la simplicité de ces derniers, moi qui me battais en permanence pour garder un air impérieux, propre à mes origines, fière de mon sang. Pourtant au fond, n’étais-je pas mal à l’aise ? Je soupçonnais parfois le choixpeau de s’être contenté de me répartir selon mon nom. Pourtant, ce Black que je croisais parfois dans les couloirs, il était bien Gryffondor, non ? Je ne me suis jamais plainte de ma maison, surtout pas devant mes parents. Et ne vous y méprenez pas, j’ai toujours été extrêmement heureuse d’être une serpentard. Les faits étaient les suivants : si j’étais une tête brûlée, qui aimait me mettre dans des situations pas possibles, je n’étais pas assez courageuse pour être Gryffondor. J’étais curieuse, j’aimais apprendre, mais pas assez sage pour être Serdaigle. En revanche, j’ai toujours été loyale et honnête envers mes proches, mais probablement pas assez humble pour être Poufsouffle. Non. Depuis toute petite, j’étais une enfant à laquelle on avait appris l’orgueil, l’importance de la naissance, mais plus encore, j’étais une fillette qui avait grandi dans le besoin constant de faire ses preuves, de prouver sa valeur. Je voulais me différencier, et c’était sans doute pour cela que j’avais souhaité me retrouver dans une maison différente de celle de ma famille. J’étais prête à tout pour cela, aveuglée par ce désir. C’est sans aucun doute cette ambition qui a décidé le choixpeau de m’envoyer chez Serpentard. Aujourd’hui, j’en suis plus que satisfaite, et je me rends bien compte qu’aucune autre maison n’aurait pu autant me convenir.


Six années s'étaient écoulées depuis mon entrée à Poudlard. Six belles années pleines de rencontres merveilleuses et de ... ouais, enfin, non. Oh, je ne vais pas mentir, j'ai passé de très bons moments au cours de ces six années. Je me suis amusée, j'ai fais des rencontres plus ou moins agréables, appris certaines choses. Mais je n'aime pas l'idée d'être enfermée la plupart du temps. Ce besoin de liberté, j'y ai pallié avec le Quidditch, et cette sensation que me procure les airs. Une fois sur mon balais, plus rien ne compte vraiment. Juste moi et les souafles que je dois dévier (et parfois les cognards qu'il me faut éviter). Je sais que ma famille aimerait me voir rentrer au ministère, et par la même occasion prouver que nous sommes dignes de notre nom, nous aussi mais pour être honnête, ce n'est pas dans mes plans. Bien sûr, il est encore trop tôt pour y penser, mais je me vois bien plus essayer d'intégrer une équipe de Quidditch en sortant de Poudlard, et m'adonner pleinement à ma passion. Le reste ... oh, le reste n'a que peu d'importance. Qui se préoccupe d'être influent au ministère quand votre seul nom a le pouvoir de faire rêver des milliers de personne ? En attendant, je mène ma petite vie bien tranquille dans les couloirs de Poudlard. Je ne suis probablement pas la plus appréciée de l'école, encore moins par les professeurs des autres maisons. Apparemment ma tendance à me foutre de tout et de tout le monde leur déplaît. Celle à me mêler de ce qui ne me regarde pas aussi. On dit que je me crois tout permis, c'est en partie vrai. On a toutefois jamais réussi à me prendre la main dans le sac pour une connerie ou pour l'autre, à croire que j'ai un talent inné pour sauver ma peau.

Les événements récents ne m'atteignent que de très loin. C'est en tout cas ce que je laisse entendre à qui veut. En réalité, et comme toujours, je m'interroge beaucoup trop. Je ne dirais pas que j'ai peur, ça non. En vérité, je me sens en quelque sorte protégée par mon nom, ma lignée, le sang qui coule dans mes veines. Mais suis-je réellement du genre à attendre que les choses se passent en me cachant derrière des attributs qui m'ont été transmis ? Voilà une question des plus intéressante, à laquelle je n'ai pas encore trouvé de réponse convaincante. Ma foi, quand bien même j'en trouverais une, elle ne regarderait que moi de toute façon.